哥和性感女老板的风流回想14

李姐用手指头沾着那些液体在那里把玩,一下一下地划着。我感到自己一瞬间累了,倒在床上,头靠在李姐的胸上,李姐还在把玩那些液体,我觉得自己是不是有点心思变态啊,看到李姐玩这些东西却感到一种说不出的影响。

我想看一看时刻,由于在感觉里好象现已是深夜了,近邻那些放电视的声响也没有了,夜确实现已很深了,一般情况下我十一点就会睡去,现在大约也有十一点了吧,我拿起手机看时刻,啊,没想到现已是快一点了,这么晚了,我仍是快点睡去吧。

当我睡的时分我还在想明日还要上班呢,刚找到的作业,不会又迟到吧?这样给新老板的形象会多不好啊,我也不想这么差的形象。

李姐说:“明日我用车送你去上班,不会迟到的,定心睡吧。”

现在我坐在电脑前写着关于那天晚上的作业,不知道为什么,我总有一种激动,想要把那些细节明晰真实地回想起来,我不知道是爱情仍是性欲,或许爱情都是饱含着愿望的,我不能否定,我是一个无法抵御这些愿望降临的。每一个深夜想到那些我早年通过的女性时,我的心里总是充溢的燥动,我是一个不甘寂寞的男人啊,一个女性眼中的饿狼啊。

但是白日的我,却是一个正人君子,宽恕我,我只能用我粗糙的笔来记载那些现已逝去的日子,或许更多的人象我相同这样日子过,但是他们会默默地烂在心里,有时分我也问自己有必要如此明晰地写出来吗?

那天早上李姐送我到公司上的班,下车的时分她递给我一张卡,中国人民建设银行的卡,她说:“小范,这是你的一个半月的薪酬,用你的姓名存的,暗码是8。”

我也没有多想就拿了过来,既然是薪酬吗也是我该得的,说句实话我心里深处仍是有点自豪的,我和李姐的往来是朴实的,没有任何金钱上的东西,最多也仅仅李姐请我吃吃饭罢了。没有金钱往来的男女关系应该是比较朴实的吧,我不认同任何对我漫骂,什么鸭之类的说法。

后来我才发现我想错了,由于当天晚上刚我去主动提款机上去看一下究竟给了我发了多少钱的时分,我发现数目竟然是一万元,我一个月的薪酬才一千多元,没必要搞一万块吧。

当我打电话跟李姐说这件事的时分,李姐说:“小范,你就用吧,你来这个城市也没什么朋友能够帮你,多一点钱自己心里也不慌。”

我只能是感动,我一向认为自己是一个不会感动的人,但是我仍是如此深深地感动了,或许钱真的能够给人带来许多的优点,我没有钱,这种日子我过够了,我想要更多我的钱,或许只要钱才干给我带来成功,带来成功的体会,钱钱,有钱多好啊,有钱我就不必上班去挤公交车,有钱我能够自己去做一点生意,为了钱。或许将来我也会成为有钱人。难啊。

三天,三天的时刻也算够长的了,李姐也没有和我联络,我能够梦想得到曾总必定第二天兴冲冲地回家,他必定气坏了,我真的为李姐忧虑,曾总会不会真的一气之下把李姐给杀了啊,这种事关于男人来说也确实是让人无法忍受的。

我这么一个没钱的小角色,一个打工仔何况还为了宁玲怀上他人的孩子而放不下,一直在心里想啊,气啊,能够想见曾总这种有钱人,一向自命不凡惯了的。

有好长一段时刻我都没有跟李姐联络,我也没有再去宁玲那里去,乃至咱们也很少用短信联络。白日每天七点钟就要起床然后忙一瞬间到七点半就该出门了,走上一段路就能够到坐车的地址了。

广州的早晨坐公交车上班的人还特别多,每一个早上都是人特别地多,挤在公交车上,从住的当地到上班的地址也要坐车坐上半个小时。

新的公司,新的作业,干事总是想做好一点,每天晚上回到住的当地现已是晚上八点了,那些日子都是这样忙忙碌碌的,我很少会想起宁玲想起李姐。打工的日子不必想都知道是怎样样的一种状况,有许多时分我都会想起早年早年有过的关于爱情的梦想,关于美好前景的梦想,一切都是那么的不真实。

我在公司的电脑上偶然也会同宁玲聊一下,好象咱们俩现在也象陌生人相同,我不肯梦想咱们的未来,或许关于咱们来说根本就没有未来。

有一天我在QQ上对宁玲说:“有钱多好啊,假如有钱了我必定把你包起来。”

我说这些话的时分是抱着一种恶作剧的心思,日子现已够烦闷了,假如还那么认真地日子那还不把人累死。

宁玲说:“惋惜啊。”

我其实也不能理解宁玲究竟要表达什么意思,我问宁玲这么久没有见我,想我吗?宁玲以一种无所谓的情绪表达了对我的观点,有时我也想或许宁玲历来就没有爱过我,之所以情愿跟我在一同,或许是由于她那个时分刚好被她的上一任男友扔掉,悲伤之余才会跟我在一同吧。

或许我真的要从头审视一下我和宁玲的关系了。

假如没有爱了,还在一同又有什么必要呢?我一遍又一遍地在心里问自己,我的脑海里仍是会经常想到咱们在一同的那些景象,和宁玲在一同早年是那样的甜美,也温暖着我的心。当我晚上的时分睡在床上,看着空空的天花板就会想起那些关于爱情,关于性爱的一些细节,是如此温暖,如此地感动我。

时刻久了,我发现我变得如此郁闷,好象我现在现已不在是早年的我了,早年那个没有心计,开畅单纯的我哪儿去了?日子就这样象流水相同,平往常常的,历来都没有故事发作,有时分我想到那些小说,那此故事,日子好象并不象小说写的那样,没有古怪独特的情节,没有故事相同。

一切的也只要心里深处最细小的波涛,在无数个夜晚我也会想起李姐,不知道究竟那一天或许第二天她的老公有没有回来,假如回来的话她又怎样面临他呢?莫非真的象李姐说的相同没事吗?

由于我理解任何一个有庄严的男人都不会忍受这样的作业,头戴一顶绿帽子,在乡间这种人被人称为王八,被人瞧不起的。

一个星期我却感觉过了良久相同,好象一个世纪的感觉,我总算仍是不由得给李姐打了一个电话,不知道为什么,我没有跟宁玲联络,只想着李姐,或许关于宁玲那种过于冷淡的情绪我也有些烦了,我外表上看起来是一个很放得开的人,他人开我的打趣我也开得起,其实我知道自己并不象外表那样的人啊。

我是一个心思很重的人。

当我打电话给李姐的时分是不是有一点关于宁玲的报复心思呢?宁玲你不理我,跟我装怄气,他妈的,我希罕你啊,不要认为没有你我会活不下去,我照样会过得很好。

电话里李姐的声响听起来跟往日有一些不同,我不理解出了什么事,我的第一形象想到会不会是曾总打了李姐啊。日子正在以出其不意的方法告诉我啊。

那天当我和李姐坐在往常最常来的那家餐厅里吃饭的时分我发现李姐神色郁闷,她乃至还戴了一个墨镜,我往常所经常看到的那个穿超短裙低胸衣服的李姐哪儿去了。我看着她穿的衣服,感到自己心里也有一种说不出的压抑。究竟是怎样啦,哪儿出问题了。

李姐喝了一口红酒,是那种狠狠地一饮而尽,然后她说:“老曾死了。”

我吓了一跳,似乎不相信自己的耳朵,我认为曾总会把李姐打一顿,最多两个会打一架,闹离婚也是最高的境地了,现在曾总死了,莫非是李姐把曾总杀了,啊这个我可历来没有想过,假如李姐会杀人为什么现在还在这儿……

我的脑子一瞬间乱的,好象不行用了,我真的不理解究竟发作了什么事,也就才一个星期的时刻,莫非会发作这么多事,我有点懊悔为什么不早一点跟李姐电话联络。

我说:“李姐,你是说曾总死了?”

“是的。”

我说:“怎样死的?”

“那天今后他第二天开车回来,在路上遇到事故,一辆大卡车冲过来把他撞了,他人在车里现已被撞得彻底变形了,血肉模糊……”

李姐的话还没说话现已落下了眼泪,我心里有些痛痛,我不理解一个人就能够这样没了,曾总也最多才四十岁的姿态,曾总比李姐大一些,看上去也是合理壮年啊。我想到曾总那肥壮的身段,巨大的姿态,还有他那爽快的笑声,一瞬间全都浮现在我的眼前。这么强健的一个生命就这样一瞬间说没就没啦?

“李姐,你要节哀,人都有意外的,谁也想不到,想不到作业会这姿态。”

“小范,我尽管有时分也会恨他,可他毕竟是我老公,我儿子的父亲,他现在这样走了,我心里有愧啊。”

我看着李姐的目光,她现已把墨镜放在桌子上,我看到她的眼睛是红红的,她确实是为曾总哭过,仍是那种动了真情的哭。

我的心里也充溢了惊慌,一种说不出来的惊骇,我想到曾总这个时分或许他的亡灵在这个屋子的天花板上看着我呢,看着咱们的一举一动。他必定还在这个国际的某一个旮旯。